Кому помогать? На кого тратить силы, энергию, деньги?

Кому давать яблоки, которые недешевы сейчас? Всем подряд, через одного или никому?

Это разговор про «Да» и «Нет», про сильных и слабых, про выбор друзей и недругов, жен и мужей. Да, опять про это – про счастье и несчастье.

***

Ты сильный. Улыбка твоя неутомима, свет глаз неиссякаем, слова не трудны тебе. Тебе ничего не трудно.

Ты неприлично здоров, и тебе непонятно, чего они болеют, другие. Ты, конечно, покуриваешь, пьешь на вечеринках сомнительную жидкость – и с весельем вслушиваешься в себя: может, хоть голова заболит? Ты готов думать, что никогда ничего не заболит.

Ты думаешь также, что никогда не умрешь, хотя и прикидываешься смертным, как все.

От избытка жизненности ты бьешь кулаком в стену, и у тебя чешутся кулаки проломить любую стену, которая встанет на твоей дороге.

К тому же тебе повезло с ростом, лицом, и длинные ровные пальцы твоей ладони удостоверяют породу.

Еще тебе повезло с мамой, которая шьет почти фирменные вещи, а маме повезло с машинкой, которая шьет.

И, что важно, у тебя бесстрашный ум. Тебе не бывает скучно, тебе очень интересно с миром и с собой. Тебе не снятся плохие сны, ты не веришь в приметы и гороскопы, а веришь в жизнь, которая тебя не разлюбит.

И многие думают, что ты любимчик у жизни и предрекают удачу.

А мы удачу не предрекаем, извини.

***

Будут две девушки.

Первая – ничем не особенная, во всем средняя, среднего роста, среднего веса и ума тоже среднего. Но – доступная. Доступная не всем, доступная только тебе. Она, кажется, была верна и доступна тебе еще до того, как вы познакомились. Про таких говорят: «она его очень любит». И еще говорят: «она очень добрая», больше нечего сказать.

А, вот еще одна примета: у этой девушки наверняка было трудное детство: корова забодала, или гусак укусил, или парень в кусты тащил.

И эта очень добрая очень тебя любит. Честно говоря, ты забываешь о ней днем, зато она пригождается ночью. Что делать, сильные днем сильны и ночью.

Потом встретится тебе вторая девушка — с легким детством, легким характером, легкой походкой и легкой улыбкой. С ней хорошо не только ночью, но и днем.

Надо бы жениться на второй, но ты женишься на первой, у которой было нелегкое детство. Неужели ты испортишь ей остальную жизнь?

Благодаря своему нелегкому детству, эта девушка умеет считать, сколько яблок в ее корзине. И она давно сосчитала, что ей нужен такой, как ты. Такой, как ты – не ты.

На завоевание такого, как ты, будут созваны все ее женские силы, из которых главная – слабость.

Кому дать яблоко? Легкой, удачливой, которая переживет и даже не заплачет? Или этой заплаканной, которая, похоже, не переживет?.. Ты выберешь заплаканную.

На самом деле, выбрали тебя. Девушки выбирают мужей, даже не зная их имени. Цитируем из жизни: «Я увидела его на танцах и сказала себе: он будет моим мужем!»

На свадьбе будет горьковато, но ты развеселишься тем, что жизнь большая. Жизнь большая, и ты у нее любимый, она даст тебе сил сделать счастливым твоих женщин, твоих детей, твою маму, которая сидит в уголке и думает, почему она не успела растолковать своему мальчику, кому давать яблоки и у кого их брать…

***

Ну, а дальше… пройдут несколько лет, и ты устанешь. Ты правильно понял: не десятки лет, а несколько, три – четыре.

Главной заботой твоей жены будет находить себе нелегкости. Ты думал, что сделаешь ее счастливой – так получай!

Если ей попадется хороший начальник и здоровый ребенок – она заболеет сама. Если не получится тяжело заболеть, будут другие трагедии, предательство друзей, например. Цитата из жизни: «Опять меня предали. Прямо в глаза глядя. Как я пережила это? Никому теперь не верю!»

Конечно, жена предпочла бы другое оружие, чтобы не пускать тебя, чтобы ты не ушел.

Быть женщиной, а не старушкой, но это трудно. На это жалко сил.

Ты и так не уйдешь, ты не бросишь ее, которую в детстве обманула корова, а недавно забодала подруга. Или наоборот? Неважно, все равно – трагедия.

Но самым метким, двуствольным оружием против твоего ухода будут дети. Двуствольным, потому что их будет двое. Цитата из жизни: «Теперь он не уйдет, теперь у нас дочка. Он ее так любит!»

Еще цитата, из той же самой жизни: «Ему некогда мне изменять. Двое детей, и он на двух работах. Может, третьего родить?»

И однажды, занеся кулак пробить очередную стену, вставшую на твоей дороге, ты вдруг опустишь его. Почти забытая тропинка приведет тебя к той, второй девушке, к той, неплачущей. Ты скажешь ей: «Я лежу с женой, а представляю тебя», — и она заплачет.

Пройдет еще время, примерно год, и твоя любимая скажет: «Мне надоело жалеть твоих детей и твою жену. Мне жалко себя и моих нерожденных детей. Чем мы хуже?»

А ты будешь лежать и думать: «Как я устал. Как не могу я жить!» И впервые подумаешь, что тебя-то никто не жалел. Кроме, конечно, мамы, которую не жалел ты.

И ты впервые подумаешь, что это несправедливо: отдавать свои яблоки людям среднего ума, средней доброты и средней любви.

И ты впервые поймешь, что у тебя пустая корзина.

***

Сильные, бойтесь слабых!

Это они вынудят вас бегать по жизненному кругу, и круг будет сужаться, пока вы не рухнете и не спросите себя: а кто пожалеет меня?

***

Многие укорят нас: а если я слабый? Устаю, боюсь, болею, не могу? Что мне делать, по-вашему?

По-нашему – становиться сильнее. Добывать энергию из улыбки, из морковки, из холодного душа, из ста наклонов влево и ста вправо.

Скажем еще жестче: слабых нет. Есть люди, которым выгодно быть слабыми. Если ты сумел родиться, вырасти – ты уже сильный, ты и не подозреваешь, сколько тайной силы в тебе.

Спросите знакомого «слабого», что он делает, чтобы стать сильнее? Вы услышите отговорки: «Я делал, но ...», или «Такой уж я ...»

Смотрите, как живет «слабый»:

— он всю жизнь живет там, где ему дали квартиру;

— он работает там, где ему платят зарплату;

— он ест все, что ему продают;

— он лечится там, где его лечат;

— он живет с тем, кто его выбрал;

— он смотрит то, что ему показывают;

— он отдыхает там, куда дали путевку...

Сейчас такой «слабый» заинтересованно спросит: а как надо отдыхать? а что надо есть?

Не спешите рассказывать ему, что бывает пища, дающая энергию, а бывает – валящая с ног. Про это он много раз читал и потом говорил: это не для меня.

Цитата из жизни: «Когда я впервые заболел, я так испугался! Хотел бросить курить, жарить и лежать. А потом огляделся: и с этой болезнью жить можно! Теперь другая болезнь. Смотрю: и с ней жить можно. Так и живу.»

***

Да, люди разные. Одни рождаются сильными, другие заболевают по глупости своей или родительской. Но если ты болеешь, ты должен быть упрямее здорового: в диете, в тренировках, в ограничениях, в открывании форточек и окон.

Мы согласны признать только одну слабость: слабость ума. Но на эту слабость почему-то никто не жалуется.

***

Можно ли помочь слабому? Нельзя. Пока ему помогают, он имеет роскошь быть слабым. Можно помочь вот как: перестать помогать.

На наших глазах нежизнеспособные люди превращались в очень жизнеспособных, когда оставались один на один с жизнью. Это превращение давалось трудно, слезно, начинались они с угроз «что-нибудь сделать с собой», и действительно – начинали делать себя.

Выгоды слабого на виду: все жалеют, все помогают. В добывании сочувствия и сострадания «слабые» достигают артистизма. Есть у вас такой артист в друзьях? Тряхните головой, вглядитесь – он живет лучше вас! Цитата из жизни: «Вы хотите помогать ей? Помогите лучше себе!»

***

Сколько женщин ухватили свою жизнь только за хвостик, за кончик, к пенсии, потому что жалели якобы слабого. Был муж-пьяница, на которого истрачена жизнь. Все мысли о разводе пресекались: он без меня погибнет!.. Мужья жили-пили в свое удовольствие, а гибла женственность женщин и детство детей.

***

Тогда кому давать яблоки?

Ответ наш – жизненный, оплаченный головными болями, сердечными сбоями, неприязнью к голосу собственного ребенка.

Давайте энергию тому, кто дает ее вам.

Стоит пристально последить, сколько раз ваш друг пожаловался на жизнь, но никак не изменил ее, сколько раз испортил настроение в разговоре, сколько раз пообедал за ваш счет. И, может, поискать другого человека?

Думаем, что тот, кто пользуется вашим советом и что-то сдвигает в своей жизни – уже отдает. Отдает человек, которому вы дали денег, не деньгами, а трудом, умножением своей силы. И славно!

Давайте яблоки тому, кто хочет стать сильным. Не жалейте!

Ищите сильных. Не задерживайте свой шаг и свое сердце около хитрых и ленивых.

***

Только маленькое предупреждение: искать вы будете долго и со многими разочарованиями. Мы говорим о поиске близкого человека – друга, подруги, мужа, жены. Если согласиться, что человек всегда ждет чуда, то он ждет именно этого чуда. Чуда человека.

Цитата из жизни: «Вам не кажется, что вокруг пустыня? И только далеко-далеко, за горой, живет человек. И за другой горой — тоже человек...»

***

А может случиться, что ты, такой сильный и умный, пропустишь своего человека. И будет это так.

Ты устанешь искать, ты устанешь давать, тебе надоест оставаться в дураках. Тебе надоест давать больше, чем нужно, и ты станешь давать меньше, чем нужно. Ты научишься взвешивать каждое яблоко. Ты научишься, давая маленькое яблочко, утверждать, что даешь большое. Тебе забавно будет, что людей так легко обмануть.

Тут-то и встретится человек. Самое досадное, что и ты, и он сразу поймете, что встретились. Это – настоящее братство, кровное родство. Это — узнавание себя, другого себя, нового себя. Это – счастье несокрушимости и независимости. Когда встречаются две силы – они удесятеряются.

Но человек уйдет от тебя, и знаешь, почему? Ты, как всегда, по привычке, по опаске, начнешь взвешивать, уверять, что яблоки не зеленые, а красные. Ты, наверно, опомнился бы потом, ведь родному брату отдают все, не взвешивая. Просим, опомнись хоть потом, когда кончится чудо, когда уйдет человек.

***

Вот история из жизни.

Жили два друга. Девять лет дружили, а на десятый дружба кончилась.

Первый женился и стал взвешивать.

На чем же? Свои весы ради дружбы он давно отодвинул. Но жена незаметно пододвинула другие. На этих весах было написано: дети. (Жены любят свои интересы объяснять интересами детей). И гирьки были такие: квартира, деньги, нужные люди.

Старая история, но вот к чему она рассказана: знайте, как трудно, почти невозможно перестать взвешивать на чужих весах. Вот мы читаем газету или смотрим телевизор. Нам пишут, говорят.

Нам внушают.

Средства массовой информации – слова достаточно лукавые. Точнее – средства массового внушения.

А есть еще средства семейного внушения. Средства служебного внушения. Все эти средства предполагают весы.

Чудо не признает взвешиваний.

***

Жди теперь нового чуда, и на этот случай прими наш совет: всегда давай больше, чем берешь. Всегда. На всякий случай чуда.

Мы тоже ждем.

Привет тебе, наш потерянный брат! Привет тебе, брат невстреченный! Как ты там, за горой? Почём там у вас яблоки?

Светлана Ермакова, Леонид Жаров

Глава из книги «О двоих – наедине».

Часто традиционные семьи или любовные союзы строятся на зависимости. Вот этот вопль "Я не могу без тебя!" - это симптом. Это значит, что один в паре очень сильно нуждается в другом, а другой, хозяин положения, хочет - дает, а хочет - нет. Зависимость бывает разная: материальная, сексуальные, психологическая, функциональная (мужик в доме, или хозяйка на кухне). Зависимость - это крепкая связь: например, если мужчина - спонсор, женщина вынуждена играть по его правилам. И терпеть все. И слушаться. А как же иначе? Где и на что она будет жить? В такой любви классно работают манипуляции: не сделала - денег не дам. Поздно пришел, не нравится ? а куда ты денешься из моего дома? Терпи, милая.

В таких союзах нет места доверию. Как доверять тому, кто тобою управляет? Только нужно понимать, управляющий - не тиран и не деспот. Это ему роль такую предложили, а он воспользовался предложенной властью. Вожжи управления зависимый человек надел на себя сам. И сам передал поводок в руки господина. Неважно, что за поводок: секс, карьера, дети, квартира. От этого "удавка" приятнее не становится.

Такая связь бывает настолько плотная, что в ней люди иногда задыхаются. Зависимость любовная похожа на зависимость наркотическую: кажется, и бросить бы сигареты или рюмку, а не можешь. Ломка.

Со временем зависимый начинает втихаря ненавидеть своего "тирана". А "ведущего" эта гиперответственность за взрослого человека, который повис на нем всеми своими потребностями, начинает бесить. Он ведь тоже на самом деле не свободен: ему поводок дали, он взял по глупости, а теперь ведь не бросишь. "Пропадет она без меня!" с надрывом говорят мужья из таких зависимых союзов, мечтая освободиться от постоянного давящего чувства ответственности.

Расставания с зависимыми часто болезненные, если не сказать трагические. В ход идет все: шантаж, слезы, угрозы убийства или самоубийства, клятвы не дать детей, испортить карьеру и опорочить перед всем миром. Зависимые полагают, что силой можно удержать.
Удержать на какое-то время можно. Заставить любить нельзя. Страх и неуважение не соседствуют с Любовью.

"ТЫ в ответе за того, кого приручил!" с надрывом кричат зависимые, покрепче хватая в объятья свою жертву. Забывают о том, что приручают только бессловесных животных. А ЧЕЛОВЕК на то и есть свободное и осознанное существо, что сам принимает решения, с кем, как и когда ему быть.

Есть созависимые союзы, в которых управляемый и управляющий вполне довольны друг другом. Такие союзы не всегда деструктивны. Одному нравится зависеть, другому нравится вести за собой. Они по своему счастливы. Но, это незрелая любовь.

Зависимость не имеет ничего общего с Любовью. Это одна из карикатурных форм высокого чувства. Потому что в основе настоящей Любви лежит свободный выбор: я выбираю тебя, а ты - ты хочешь быть со мной? Если да, будем оба счастливы. Если нет, я это принимаю. Потому что любя тебя, я желаю тебе счастья. Даже если не со мной. Зависимость лишает права выбирать, это кандалы. Ну о каких высоких чувствах может идти речь, когда связан по рукам и ногам?

Зависимость это когда у человека нет "своего": своего внутреннего содержания, своих друзей и хобби, своей работы или зарплаты, досуга и друзей. Зависимый - как половинка шара: хочет весело катиться по жизни, но не может. Половинка не катится. Вот он и ищет себе другую половинку, чтобы "прилепиться", "клеиться" в шар и тогда уж двигаться по жизни вместе. Люди, склонные к зависимостям, своих возлюбленных так и представляют: "А это - моя половинка!" Они внутренне знают, что они - не целые. Речь выдает.

Половинки сложные и обременительные спутники для самодостаточных людей. А вот цельные, "круглые" могут идти по жизни сами. И в театр сходить с подругой или одна, почему бы и нет. И книгу почитать. И за советом все телефоны не обрывают, и денег на жизнь хватает. Такие люди живут наполненной жизнью: своим умом, своими интересами, за свой счет. Они внутренне очень содержательны и интересны, к ним тянутся, с ними хорошо. И когда они встречают кого-то, как правило, такого же "круглого", они объединяются и дальше "катятся" по жизни вместе, к общей цели. Вдвоем веселее, быстрее, интереснее. Идея такого союза звучит так: Мне очень хорошо с тобой, но и без тебя я тоже не пропаду. Я не нуждаюсь в тебе - ты мне просто нужен. У нас общие цели и ценности, у нас общие планы и увлечения. Давай попробуем сделать это вместе? Вдвоем будет интереснее?. В таких семьях хорошо, в гостях у них тепло и интересно, много света и смеха. Жизнь кипит. Дела делаются. Любовь через край: поцелуи, мимолетом нежность. Эротику, уважение, интерес и восхищение просто кожей чувствуешь. Эмоции и атмосфера - чудные. И самое главное, связь и доверие между ними на порядок выше. Это и есть настоящая партнерская семья. В такой брак люди приходят осознанно: потому что хочется, а не потому что "надо". Общие цели, ценности, планы и чувства объединяют прочнее, чем тысячи обещаний, колец и штампов. Разводы редки, а зачем уходить, если и так дышится легко и свободно? Если никто не давит и не принуждает? Когда знаешь, что можешь уйти в любой момент, уходить нет смысла. Просто не хочется. Незачем.

Сейчас много "зависимых" семей, кстати, может быть, поэтому на 2-3 брака один развод. Принуждение и манипуляции не длятся долго. Одна из двух половинок постепенно начинает "округляться": расти внутренне, развиваться, интересоваться чем-то, наполнять свою жизнь собственными интересами. Знаешь, как бывает: поженились, стартанули вместе, а потом она засела за мужем, а он в работу ушел. Растет. Он уже "круглый", он может и сам, ему надо дальше, вперед, двигаться, а зависимая половинка камнем висит на шее, вяжет по рукам и ногам. Тормозит, ноет и не пускает. Тяжело. Какое-то время семья держится на совести, чувстве долга или вины. Потом - либо болезненное расставание, либо "круглый" смиряется и становится жертвой. В общем, приносит себя на алтарь. Даром ему это не проходит: психологи говорят, что неврозы, депрессии, прочие болезни из таких жутких ситуаций. Ну и дети, понятно, в атмосфере зависимости, а не любви, растут совсем другие. Чаще болеют, больше плачут, и в будущем построить семью именно как любовный союз им будет сложнее.

От Настоящей Любви людям хочется жить, даже если любовь безответна. И хочется благословить каждый шаг к счастью любимого человека, даже если это путь " от тебя"
Тот же Экзюпери писал не только об ответственности за прирученных. Он сказал: "Любить - это смотреть не друг на друга. Это смотреть в одну сторону".

Внутренне зрелые люди в принципе только на партнерство идут. Один человек сказал крепкую мужскую фразу: "Даже самая красивая женская попа не закроет от меня весь мир!"

Партнерство - семья для умных, сильных и взрослых людей. Это новая форма, иерархическая модель семьи уходит, общество сейчас постепенно переходит от зависимых союзов к партнерским бракам. На Западе партнерские браки - норма, это цивилизованно, по-другому никак. Наши славянские традиции тоже потихоньку меняются. Во многих семьях бюджет наполняет не только муж, а управляет им не только жена. Некоторые пары живут "в складчину". Право иметь свою частную территорию, свой досуг, друзей и хобби уже не вызывает обвинения в предательстве семейных интересов. Это уже началось, и дальше будет, не остановишь.